過ぎてしまって

終わってしまって

今、思うこと、

周りが見えてなかったのかもな、、、

ってゆうこと。

具体的に言うと

もっと、話せば良かった。

職場だけじゃなくて

ランチしたりお茶したり

プライベートでも会って

話せば良かった、、、、。

少しずつ

振り返ってみようかなって

思います。

なぜにそれができなかったのかな〜

意固地になってたから、、、、。

なぜに意固地になってしまったのかな〜

余裕がなかったから、、、、 。

なぜに余裕がなかったのかな～

作業する事でめいっぱいだったから、、、、。

そして

体調も万全ではなかったから、、、。

（言い訳がましいけど）

体調が万全ではなかったというのは

更年期の影響でなのか

夜、なかなか眠れないことが多かった。

ずっと不眠だった、、、。

睡眠不足だと

疲れやすく

忍耐力がなくなり

 

メンタル的に弱くなってしまって

小さいことが気になって

イライラしたり

泣きたくなったり

悪い循環を繰り返していた。

周りの人たちが

嫌いだった。

心を閉ざしてしまって

自分らしくいられなかった。

自分らしさを受け入れてもらえない

と思っていたから

自分を抑えてた。

だから

自分で自分のことを

嫌いになってしまっていた。

他人が嫌いな自分

他人を許せない自分

他人を受け入れない自分

他人の良いところを否定する自分

そんな自分が大嫌いだった。

前の職場の時は

色んな人がいて

好きとまではいかなくても

多少のことは許せたし

ムカつくことはあっても

大して気にならなかったし

嫌いって感情に支配されることは

なかったように思う。

自分勝手に

決めつけてしまってたのかな〜

ある一面だけを捉えて

その嫌なところばかり見て

相手のせいにしてたのかな〜

良いところを見ようとしてなかったし、

フラットに見れてなかったな〜

いい所もあったのに

認めてなかったんだな～

誰もが

いい所も

嫌な所もあって

私にもあって

それは当たり前なことで、

簡単な事なのにな〜

今更

辞めてから気づいてもな〜

遅いですよね(¯―¯٥) 

今となっては

言い訳がましいけど

仕事を始めたばかりのころに

素のままの私は

ここでは受け入れてもらえないようだ

って感じてしまったことがあり

結構

もがいて

もがいて

頑張ってみたんだけど

やっぱりダメだったっていうか

そういった経過もあったんですよね、、、

諦めてしまったような、、、

でも

諦めきれず

私ばっかりがなぜに、、、

こんなはずじゃ、、、

って

また

もがいて、もがいて、、、

やっぱり悪循環に陥って。

『自分のことしか考えれない症候群』

に陥っていた

ってことですね〜

ここまでになってしまったのには

理由は様々あるけど

もしかしたら

カウンセリングが必要な状態

だったのかもしれないです。

それに気が付かない程

やばい状態だったのでしょうね。

今年の4月から5月頃は

ちょっとした事で泣いてしまう

っていう状態で

もう辞めよう

もう辞めよう

でも、

やっぱり、

あと少し

あと少し

8月までなんとか

とにかく

8月までは、、、

つらい時は休みをもらってでも

って

毎日

奮い立たせて

時には泣いて

そして

時には無心で

色々なことをスルーして

過ごしました。

（きーちゃん💛には随分救われたー💛）

(〃艸〃)｡o♡o｡+｡o♡o｡+｡o♡o｡+

毎日、毎日、

ただただ、惰性に過ごしてたけど

イヤ〜な感じで辞める事にならず

良かったです。

仕事的には

やり切れたので

満足しています。

辞めるころには

皆さん

優しくて

寂しそう？？

だった気がする、、、笑笑

わからないけど、、、笑笑

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

過ぎてしまってから

気づいても遅いのかもしれないけど

自分のための苦悩であり

辛かったことは

きっと無駄なことはひとつもなく

自分の糧となっているはず。

成長するための機会であり

自分なんて

まだまだなのだ、ということを

思い知る期間だったのだな、

と、受け止めています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ブログ内でも

時々

毒を吐いていました。

文章にすることで

気持ちを吐き出し

整理し

次に生かし

（できたかどうか定かではないけど）

そして

たまに振り返ったりできて

ほんと、良かったです。

ブログで

人のことを、とやかく言うのは

良くないのかもしれないけど

（そういうのはしない、って方々は、マジでリスペクト♡♡）

これが私なので、、、。

（開き直り(^^;;）

もともと

そんなにいいコでもないので´ω`*

ぶっても仕方がないから～

（またも開き直り）

これからも

こんな私ですが

（腹黒chan❥）

お付き合いいただけたら

嬉しいです。

❥❥❥𓀞𓀟𓀠𓀡𓀢𓀣𓀤𓀥❥❥❥❥❥❥

          ↑↑↑↑   踊ってるつもり、、、、

ではまた〜*˙︶˙*)ﾉ"