どうにもこうにも

自分がイヤでたまらなくなる。

落ち込み

親不孝

投げやり

引きこもり

うんざり、、、

ネガティブな感情で

押しつぶされそうな日々。

ここ1ヶ月は

そんな毎日でした。

大事にしていた

セキセイインコが亡くなってしまったのも

影響していたのかもしれません。

もう、、、、

実家の母のことが

いやで

たまらない。

何がと言うと

家が汚いこと。

リビング

キッチン

冷蔵庫、、、、

モノであふれかえってる。

帰省した時は我慢して過ごしてたけど。

言えば、嫌がり

腹を立てる。

もちろん、その思いはわかる。

だから言わないことにした。

（そんな母を少し軽蔑している自分もいた）

見て見ぬふり、、、

そうすると

私のストレスが増える。

行かなきゃならないけど

足が遠のいて行った。

そんな時

極めの一発💥

勝手に思い込んで

勝手に怒ってて、ふてくされて

勝手にいじけてる。

前々から、そういう

自分勝手な所はあったけど

目をつぶって

反論はしなかった。

今回もムッとはしたけど

何も言わず、出来ることだけして

帰ってきた。

見て見ぬふり、、、

家に帰ってきて

対策を考えようと思ったけど

感情が止まらず涙か止まらなかった。

見て見ぬふり、、、

それではもう済まされない、、、、

『しばらく距離をおこう』

『じゃないと私がおかしくなってしまう』

そう思った。

次の日に電話がかかってきたけど

無視した。

喋りたくない。

もう限界を超えたのだと思う。

これまでの人生

母に反論せずに生きてきた。

母の顔色見てたのかもしれない。

母にいい子と思われたかったのかもしれない。

そんな私を、母は、

自分の思うように

支配しようとしていたのかもしれない。

当たり前だけど

結婚していて

自分の生活もある。

夫との生活が大事。

親にどうこう言われたくないし

私の人生

私が決めるのが当たり前だと思う。

が、母は自分の思いと違ったら

説教するように口を出してくる。

うんざり。

私と母は違うのだから

私には私の生き方がある。

そんなこと

当たり前なのに、、、、

わからんのやろうな。

心配してるのか？

いやいや

支配しようとしていると感じる。

すべて

自分の思う通りに動かさないと

気が済まないらしいから。

父との関係を見ていると

それを強く感じる。

（そのためか、父は少し心が病んでいる）

昨日

そんな母から電話がかかってきた。

出なかった。

出れない。

出れないのだ。

こんな感情、、、

家から出たいけど出れない、

足が前に出ない、

そういった感情と同じかな、、、

こんな私は

親不孝なのだろうか？

親も大事だけど

自分も大事。

そんな気持ちと

自己嫌悪な気持ちを

行ったり来たりの日々。